Email
Saramart WW

5 признаков того, что вы слишком увлечены заботой о партнере

Спасатель — кто он?

Потребность во что бы то ни стало помогать другим некоторые психологи объясняют низкой самооценкой и гипертрофированным стремлением чувствовать себя нужным. Такие люди склонны к созависимым отношениям.

Определить их созависимость можно по признакам:

    Ответственность за партнера — спасатель перестает отвечать за свои эмоции, чувства и поступки и начинает отвечать за эмоции, чувства и поступки партнера.

    Смена фокуса — в нем находится партнер, а не сам человек.

    Игнорирование своих чувств и потребностей — важными становятся только потребности и чувства другого. 

    Bilet.club

    Зависимость от партнера — она возникает из-за отсутствия собственной внутренней опоры.

    Принятие всего на свой счет — в том числе и любых действий партнера. 

В здоровых отношениях наоборот: мы уважаем личность, самостоятельность и границы другого человека и фокусируемся на себе, а не на нем. 

Вторичные выгоды «синдрома спасателя»

За деструктивным поведением кроются незаметные на первый взгляд выгоды. Вот несколько из тех, что приносит спасателю его поведение:

Ощущение нужности — для спасателя оно равно ощущению «меня любят». 

Чувство доминирования.

Обретение уверенности в том, что он лучше партнера, — не всегда это осознается. 

Заполнение внутренней пустоты.

Побег от своих страхов — постоянное вовлечение в жизнь другого человека не дает спасателю остаться один на один с собой и своими тревогами. 

Пройдите тестТест: Жертва, Преследователь или Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана?

Важно отрефлексировать свой опыт в отношениях и понять, извлекаете ли вы такую выгоду, такие эмоции из отношений с партнером.

Почему спасательство убивает отношения

Чем опасен синдром спасателя? Разрушением как себя самого, так и отношений в целом. Спасатель — не альтруист, которому помощь другим доставляет удовольствие. «Спасая» другого, он закрывает какие-то свои потребности: нужности, значимости, любви, внимания. При этом в данной роли человек зачастую несчастлив: он обижается на то, что мало получает взамен, раздражается, разочаровывается. Кроме того, он отмахивается от своих желаний и целей, растворяясь в партнере и не мысля жизни без него. В отношениях баланс сменяется игрой в одни ворота, когда один постоянно отдает, а второй только получает. 

Со временем навязчивость и контроль спасателя партнеру надоедают, он начинает избегать контакта. На смену любви и гармонии приходят зависимость, обиды, тревога и злость. Неудивительно, что такие отношения заканчиваются расставанием. 

Как выйти из роли спасателя в отношениях:

Осознайте тот факт, что вы взяли на себя эту роль.

Сместите фокус внимания на себя — что вы чувствуете, чего хотите на самом деле, чего боитесь? Что именно в себе не можете принять?

Перенесите внимание на свои потребности.

Выстройте личные границы, защищайте их и уважайте чужие.

Не навязывайте свою помощь, давайте советы только по запросу. 

Научитесь говорить «нет» и учитесь осознавать, действительно ли вы хотите делать то, о чем вас просят.

Начните разделять свою ответственность и ответственность другого человека.

Обратитесь за помощью к профессионалу — выйти из треугольника Карпмана, найти глубинные причины зависимости, выявить вторичные выгоды от спасательства и исцелить психологические травмы, вызвавшие синдром спасателя, самостоятельно очень сложно.

Вы и ваши потребности не менее важны, чем потребности партнера. Вы достойны заботы и внимания, как и другой человек, не за что-то, а просто за то, что вы — это вы. 

>

Источник

OneClickMoney [CPS] RU

Рекомендованные статьи

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *